SMC: Short Mail Contest - Mundial de Frases Absurdas

¿Queres comentar algo acerca de la competencia? Hacelo acá:

De: Tiago San
Asunto: El Mundial de Frases Absurdas entra en la segunda ronda!

Luego de un mes de ardua competencia el Mundial de Frases Absurdas ha pasado a la segunda ronda!!!

Luego de una decisión incomprensible del jurado se dictaminó que todos los participantes pasaran a la siguiente ronda siendo descalificado únicamente lanochedeluki por presión de los sres Fotolog.com...

El gobierno de la flamante república de Chivilcoy ha decidido utilizar la tecnología abandonada por los invasores alemanes y ha abierto una nueva cancha online aqui

El Dr. Hortensio Manusetti, ministro de acupuntura de Chivilcoy y Oruga de Plomo al mejor imitador del canto de apareamiento de la gaviota nórdica, declaró que además del botín del Checho Batista habrá otros suculentos premios para los mejor ubicados en el ranking final. Estos son algunos de los posible premios:

- Entradas para el show de Ante Garmaz con 14 Orangutanes en celo (sin consumición).
- Un viaje, entradas y máscara anti-gas para el mundialito Intra-Terrorista en Haifa.
- Un Pingüinito
- Un senador del PJ
- Un kimono marroqui
- El libro "La mordida en los testículos. Defensa de los paises no alineados" por Pablo Ismael Sanguinetti
- La colección de preservativos usados de Gerardo Romano

Les deseo mucha suerte en esta nueva ronda y me despido con un breve saludo

Ch..!

Tiago San
Paseador de cuñados
Atropellador de suegras
Sobrino ad honorem

PD: Espero que los honorables competidores del Vaporeso's Group no se sientan intimidados por el nuevo foro y entren a darle duro al fruteo hasta alzarse con el botin del Checho... o por lo menos alzarse...

PD2: El otro día me estaba afeitando la espalda usando la maniobra Hanglin (cruzando las manos por la entrepierna) cuando escucho por la radio que soltaron al petiso Molina... ¿Que hago? ¿Me mudó a Claypole o cambio la puerta blindada por un felpudo inteligente?

Algunas frases absurdas mandadas por los mundialistas:

Celeste: A mi me gustaria un mundo donde cada peronista maneje su gambertuni, aun aquellos que no poseen manos tengan la posibilidad como la tuvo Darin y vaya que llego lejos

Dr. Vaporeso: Fue muy raro, pero cuando bajE a sacar la basura, se me enfirlO la mandanga en el gomillo y perdI el prespuccio.

Fantasio Dudignac: En materia de sexo mi posicion es clara: la que no embaraza

Roque: Sea mas claro Fantasio... ?por el culo?... por la boca?... por la oreja?... por telefono?

Dr. Vaporeso: Como dice la Bersuit BergaraLeuman: quien no este a la moda es un terrorista en potencia. Hay que matarlos a todos.

Dr. Vaporeso: Hay que matarlos por telefono, vendiendoles choripanes de colores larga distancia. O se hacen el hara kiri o salen a laburar, esos canutos.

Valerymercury: y q tienen q ver los pecados con los capitales? Nose... me importa un reverendo pontifice culo, alias trasero.

reycalvo: Lo genial de cazar pollos en el barro es que mejora el cutis, la gente no entiende que nada tenemos contra el cutis terso y si contra los pollos.

Dr. Vaporeso: Me reventó el birlete. Quévaser. Uno aguanta y aguanta y aguanta y aguanta pero no, no señor. El birlete, tarde o temprano, revienta. Si no, preguntenlén a Pipo Pescador. Poca gente sabe por qué desapareció del tapete, pero la realidad es que le daba a la mandanga, y un día no aguantó más tanta pendejada y le reventó el birlete. Cazó a un gurí del cogote y le espetó "Mirá, nene, si no dejás de llorar pidiendo a tu mamá, la próxima vez que te toque la farolera te llevo atrás de la escenografía y te emporlo, para que aprendas". Parece ser que los padres del niño, enojados, le cortaron la campanilla y desde entonces no canta más.
Por eso: atenti. No vayaser que un día le reviente el suyo y salga a la calle creyéndose Peter O'Toole. Le va a caer encima la pesada de Floresta y cuando se amotine, le van a leer la Biblia de carne al derecho y al revés, por atrevido.

Dr. Vaporeso: Está claro que no es conveniente secarse el pelo en el microondas, pero vea que el otro día el gato me cagó la tualla y dije, ¡ZAZ!, si sigo con el pelo mojado cazo un resfrío de la gran siete, no va que la llamo a mi vieja, hola, me dice el sereno del geriátrico, ¿quién es?, me pregunta y yo le digo Pancho, el hijo de Coca, me putea y la va a buscar a la camilla, le digo Viejita, tanto tiempo, che ¿todo bien si meto el marulo en el microondas?, sí nene, me dice, todo bien, entonces voy y meto la cabeza y pongo 1 minuto en descongelar, pero se ve que era mucho porque se me fundió el pelo y se me quemó el cerebro. No puedo pensar más. Ni hablar como un ser humano. Ni interactuar como corresponde. No tengo ni una idea, ni entiendo lo que me dicen, ni hago lo que me piden. Lo único para lo que me da el cerebro es para escribir cosas en sitios de internet. ¡Que bueno que existe un lugar para mi tipo de gentes!

El Perro Podrido: Balcarce!!!... corredor de autos condecorado por descubrimiento de vacuna para el ginorto con descucutadora portatil

El Perro Podrido: En utilisima satelital pasaran un programa sobre la produccion de esperma en los huevos largos y sus consecuencias, limpieza de escroto con cremas antiarrugas, y como rascarse el higo en publico.

El Perro Podrido: 7ma charla debate sobre los pro y los contras de la defloración de ojete a llevarse a cabo en la Provincia de Perón Para más información comunicarse al 0800-222-MEPICAELCULO

Dr. Vaporeso: Por mucho que la frotes, no se te van a conceder tres deseos.

Felinito: Ponete mermelada adentro de la oreja y vas a ver mejor.

El Gordo: A mi me parece que, pese a todo, hay como una cosa así como de Coco Basile en el viento, no? Te pique o no la orjea, la oreja o el ojete.